重新启动

以前我总相信,只要我愿意,一切就值得,不可能都变成可能。。可是原來現實就是那麽的殘酷，夢該醒了，讓一切都回到該有的軌道吧！

米氏家族——米雪，夢該醒了，回到你自己的軌道了。
打扮打扮自己，讓自己煥然一新吧！
重新振作！你行的！要記得要別人愛你前先愛你自己。

最近心血來潮，總會想做一些小手工，

這次就打算做瓶星空~

世界到處都是屬於大家的美麗星空，

現實中能真真擁有這片星空的人不多，

但我們卻等靠自己創造出一片只屬於自己的星空，

我到底在做什么¿¡¿¡

工作上大致完成778899十十...
终于可以轻轻松松的应付...
放工后跟同事一起去小喝两杯,从进了这公司,喝酒的分量已经超过跟你在一起的分量...
原来我并没有自己所想的那么坚强,当我看到你的post文,原来我还很想你,还放不下,从你的文章中让我觉得你比以前开心了,也许我就是你的负担....

重新生活

是時候讓自己重新找個定點了。 最近工作有點忙，公司不管大事小事有事沒事都會大叫 michelle michelle michelle，什麽事情都喊michelle，我的天啊！！我不是玩能可不可以不要什麽都叫我嗎？

除了這樣，那天聽到一個很勁爆的消息。。。原来公司里的上头全部→该怎么说呢¿¡来头不小¿¡不是...就是背景很不简单..换作之前我会说,反正不关我事,不管你杀人放火,准时出粮給我就好!!不过还真乌鸦嘴,好的不中,乱说的就中几成..现在只能见步走步..

生活重新定位找了几位姐妹淘吃吃喝喝聚会,时间总是在我们不在意时偷偷溜去..生活上的种种忙碌让我们聚少离多,就连现在通讯发达的社会,我们都是有句搭句..但我们的感情并没有让距离,时间,忙碌等等把我们的感情冲淡...希望大家再次聚会不会又是2年一次...不然...我们都老了,哈哈

糟了,我仅有的耐心已经被磨光了...自从她打算进来公司做,从未有一天让我感到轻松。口说不管怎样都不会怨,可是从她还未进来到进来工作未有停止的传播负能量..快疯了¡¡¡ 从你丢信到你正式离开,我终于感受到了什么叫自由和轻松!!! 就算坏心眼的说,感恩你选择了脱离,也让我脱离了...不管如何还是祝福你找到你要的

這一天的我

來寫blogger的時間越來越密，就好像回到以前的我，閑閑沒事就上fb喂下魚寫下blogger紀錄最近種種... 今天一早就陪mami去巴刹，把車停放在母校，每次回去總會有些小小的感觸。曾經在這裡學習，認識朋友，成長....買完東西快回家時遇見了pek，也終于第一次見到他的男朋友...回到家，當然例牌先去睡會... 今天本該有很多東西該做，例如：設計生活營海報，整理房間，整理衣櫥.....  

結果電腦開了設計也開始了一半卻跑來寫blogger，到處誑誑看看，看回以前種種回憶....

以前的自己真的是無憂無慮...

不懂寫什麽了....

未完成的海報

讓你們看下我暫時做到的海報，

完全沒有idea...

角色

沒有你，我也過得很好...那天我傳了簡訊給你，只想知道你過得好嗎？我不知道你什麽原因不回我，剛開始我傳了，我就沒注意你是否已讀，昨天我在去看發現原來已讀，可是你卻沒有回我。心中不知味的感覺...不過沒關係，這半個月來我想了很多，是要等待還是繼續前行... 心痛也痛過了，我不想把我們曾經美好的回憶毀掉...讓我把這段回憶就留在心中的某個角落... 感謝你曾經對我的好，那麽的愛我疼惜我...我想我是時候該長大了，不該總是圍著你繞得女孩...

最近工作上有了不一樣的變動，讓我有了不一樣的想法，我要努力學會一切，朝我的目標前進。

暫時的計劃表
- 半年努力存錢 年尾去臺灣環島
- 在這半年裏讓自己成爲美麗與智慧並眾的人（不需要有大智慧，至少讓自己活得下去XD）
- 到澳洲/其他國家工作旅遊並存下一筆小錢
- 回國買件屋子，帶家人去旅行
- 如果遇到合眼緣的只要他愛我就把自己嫁了吧~哈哈哈
- 再27嵗前把以上全部完成

原來撒嬌是那麽好用的一樣招數，‘拜托，拜托’ 這句話殺傷力雖然不大，可是還蠻起作用的。以前做什麽都很中性化的我，縂覺得說這句話會很彆扭，會很不好意思，感謝寂善教會我使用這句話，之前 我有事求他 總要我說拜托，拜托...哈哈哈... 我那可能說得出嘛！我的性格就是拜托別人最直接的方式就是威脅 v(￣︶￣)y 老姐我就是女漢子. 招不怕舊，管用就好...

身邊在成長過程中會遇到不同的人，在他們身上學會不同東西在轉換成自己的。
別説我假，別説我絕，別我變了，別把你的價值觀套在我身上，別覺得我本該如何...
我只和你說只要你懂我，你就會知道最初的我其實一直都在...
自以爲懂我的人，你就會覺得我變了...我只能說你懂得只是我的其中一個角色...
我的真心真意只留給懂我的你...你懂我了嗎？？

心

心有莫名的感觸...我以爲我真的放下了，心不再痛。當媽咪昨天提起你時，我不知道該怎麽講，我逃避了..我還不知道要怎麽告訴他們我跟你分手了... 朋友突然發信息說：晚上別偷偷哭。我沒告訴他什麽事，就像有感應辦的。我還以爲我睡前會哭，可是我沒哭心卻隱隱約約的抽痛的。。。

今早醒來時，心又莫名的憂悶了，直到剛剛我無意的看了你的fb信息我看到你去詢問了一對情侶鏈。我心痛了，我的心痛是 rm50+rm40郵費的項鏈你考慮都不考慮你就下單了...以前我希望你買個小東西給我，你總是說以後買給我，現在要存錢..你也不給我買，說不要浪費錢...可是現在你怎麽買了呢？不是價錢的問題，也許對現在的你來説是個小數目...

可我有很多疑問，也許根本就輪不到我去問... 我很想知道，你是買給誰呢？我相信你不是送你表妹，9月離現在還有段時間呢？！是買給你心儀的對象嗎？你不是說現在不想為了感情煩惱嗎？還是我才是你的煩惱？她要生日了嗎？所以你就那麽急要趕在10號前得到？是希望趕在她生日時送她嗎？

多美的項鏈啊....可惜不是送我...以前我以爲你這個人是我的，原來到頭來什麽也不是...
是我習慣你了才愛你呢？還是我愛你了才習慣你？

想飛 l3t M3 fLy

半個月過去了，除了頭一兩天哭得死去活來之外。忍耐著心痛，堅決不讓眼淚流下。回憶過去，從簡簡單單的你笑我就笑得珍惜 - 到後來終會為一點小事吵架的我們。。。從我們分手到現在，我不會恨你，我不會惱你，在我心中你很好。我只會氣自己恨自己惱自己，為什麽不好好珍惜你。。。我知道自己的不足總會不自覺地依賴你，自私把你當靠山。

當初你說分手時，心很痛，痛得受不了，就算拉下臉皮我都希望從來...總是吹眠自己說：我是冷血的，不會痛，不要哭，哭了你會不高興。也許你是對的，現在的我們都還不成熟，也許我們需要些空間讓我們長大。不管我們以後會怎樣我都想說我一直等你。

前陣子工作，進度很慢。也許以前有你在，不管怎樣你都會告訴我下一步怎麽做...
現在心情平復了些，回想自己，都覺得自己很蠢，傷心值得嗎？
就算傷心你也不會回來，我什麽也做不到....

愛情真的讓人麻木不理智，
在我還沒百分百投入，原來我可以那麽冷靜，
當我愛你愛的無法自拔時，你卻抽身離去，把我留在原地...

當駕車/搭車時，身邊的景色匆匆的從我身邊過去，時間就這麽一點一點地過去。
我會胡思亂想的想一堆有的沒有的，有好的不好的...
其中我們以後還會再見嗎？要是我不小心有個意外，你會特地回來看我嗎？
想到外頭闖可是怕與你錯過...

我就是這麽矛盾，矛盾就是我！本想寫些放開過去的文章，連標題都寫想飛，只想放開。
卻寫了這對垃圾...我要你的愛現在離我很遠，心理就有個空虛寂寞的坑想找更多的愛填補。
我很想等你，可是我卻很想隨便找個人來愛我，讓我暫時忘了沒有你的痛苦..

分手

离开你我才发现那爱笑的眼睛流过泪。。。
我的心痛痛进心里,我的眼泪流不停。。

这里的词与歌都无法唱出我心里的痛。。
我无法接受我很无奈,为什么你要这麽对我。
如果我错了告诉我,我愿意为了你改
上分钟你说你爱我想我,为什么下一分钟你可以那么狠心把我甩开。。

我们说好的共度的未来,以后的家呢?
承诺过的种种,你怎么可以忘了。。

我哭了又哭,等了又等。我期待着你跟我说,其实是你跟我开玩笑的。。

什么叫不适合?3年多的感情你告诉我不适合。你说爱我没有理由。为什么现在你告诉我;我们不适合,我们没有话题。

我以为我们的分离只是暂时,
我以为我们会有很多时间,
我以为深爱我的你不会凶我,
我以为不管发生什么事你都会在我身边,
原来是谎言。

只要你还爱我,我愿意等你
你说我傻,说我天真,说我笨也好
我只说谁让我为你付出了心。。