2015年的總結(◕‿◕)

這一年快要結束了，發生了很多事情。好幾次都好像把它記錄下來，縂沒有頭緒要怎麽寫才好... 現在稍微整理了些要趁我還記得時記錄起來，方便未來再次回味青春時期的蠢樣(￣ー￣) 

記得那時候的不開心，真的無法用任何字眼寫出那時候的感受 ~ 很難受~ 非常難受~不過現在挺過來了 ~ 現在短短的幾句話~雖然無法完全表達那時候的感覺，但現在夠了！再傻再蠢的日子也過了~ ‧★,:*:‧\(￣▽￣)/‧:*‧°★*　

12月27日（明明現在才剛踏入27號，哈哈）應該是17號那天，那天沒有工作，晚上有個聖誕慈善晚會，那一天主辦單位也邀請一家孤兒院的孩童與我們一起共慶聖誕節。那天看著他們，再看看自己實在很多感觸。只能一句話能說；我們真的很幸福！雖然我們不富有，但基本上我們擁有的東西並不少。最基本的家的溫暖，父母，兄弟姐妹，朋友，情人，親人愛與關懷，有吃有穿的有錢花各種各樣我們都擁有。可是我們縂覺得自己缺這缺那得永遠追求著那些不缺的東西... 看看他們所想要得就是我們往往最忽略的~愛！ 珍惜一切我們有的，放下一切不屬於自己的... ( ￣ c￣)y▂ξ 

我的行李箱終于轉轉的拿回來了當我收到行李箱時 無名火轟轟的燃燒著我僅有的理智 結果理智在蟑螂掉出來的那瞬間...啪... 斷了 我做了一件事 就是把它post上fb 告訴大家我的無奈 雖然很愚蠢的做法 但也是我唯一能消氣的方法 我不指名道姓 我就是要你知道 我多後悔借出 当初空箱干干净净送到面前借出 要回来时要我3吹4请 然后很没有诚意的托人还 它不是垃圾 可不可以有點禮貌 還我時可不可清乾淨 箱子多了垃圾 箱也变黑变脏 我算了 從我認識你開始 你從來不是多有乾淨的人 可是箱子可以不要有蟑螂好嗎？！ 不是我不能自己清理 我也不是怕蟑螂 是蟑螂有多細菌 清理要很麻煩 清不乾淨 我的箱子以後要怎麽用 ！ 幸好我提早要回來 至少我現在還可以消毒 當初要囘時你還打算last minute還我 到時候我要怎麽來得及消毒 不消毒我之後要怎么用~~~ ლ(ﾟдﾟლ)  不敏感才怪!!  >>>( 證據都在這鏈接裏面）

順便告訴你，你惹到我了，上次你以爲是樂跟對話 其實是我！別好奇 從頭到尾都是我！那些狠話也是我說的 你可以很無賴的做這些事 那也別怪我說恨話 ！爲什麽我不直接跟你對話 因爲我不肖用我戶口 與你對話 ！ 也許你曾經愛我對我好 但不好意思 就因爲你惹到我 這一些好就別怪我抹殺掉 我的底綫其實設很低 我可以不介意你劈腿 我還會找各種理由説服我自己 算了 有些事我不能原諒 我會撕破臉！！！◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣


那天（19號）公司臨時通告（20號）放假不用做實在太爽了！別以爲我寫錯，對！那天是星期日，11月12月老闆爲了沖業績，我們需要加班，而我這種小咖沒有權利說不，只好跟著加班咯 
〒.〒  所以實在很久禮拜不用上班了太高興了。本來我親愛的33是要來我家混個半天，禮拜早上我上班時就把他丟在車站，結果那天很幸運的放假，她也不用給我丟去車站~哈哈！
禮拜我們早上把去臺灣的行程排好，下午就到處爬爬走。。。可是就在此時超級超級超級他媽的丟臉事件發生了！！(。_。)  我們去做按摩 我的卡不能過賬不能按錢 沒錢給 傻了 完了 .... 別問我之後怎樣... 因爲還能怎樣 打電話找人來結賬阿~~~~
(￣口￣)!!  都是銀行的錯！媽的！你早不更新遲不更新 幹嗎那天更新！！！

現在還有什麽更不開心 再丟臉的事來吧！我心臟夠硬夠強夠耐嚇了！趁2015年快過完，全都來吧！！！ 不來都無所謂...ヽ（'Д`）人（'Д`）人（'Д`）ノ  阿達阿達的...

這一章可以當2015年的最後尾聲嗎？哈哈~ 還差3天，我想我應該沒有那麽勤力上來寫了吧~（ノ≧∀≦）ノ  大家就放過小姑娘我吧！ 讓我好好的讓腦袋休息休息~呵呵 雖然我未來1個月公司放假 腦袋也不運作... 大家就算了吧~ 大不了 明年我（盡量）勤力些來寫寫~(〃∀〃)~♡  來預告下，明年第一篇是旅遊篇~  

有意?好感?喜歡還是愛?💘

很感謝因為換了手機， 而發現了這個 語音打字 。因為有時會因為在打字的過程中會漏掉很多想說的話， 甚至會忘了那個字怎麼寫 我花了很長的時間 。而現在只是需要說就能把我所要講的都是打的出來 。虽然会有些时候打出來的字會有錯字，可是比起我一個字一個字的打字省了很多時間。

這一次我的主題是有意?好感?喜歡還是愛? 知道你有朋女朋友 可是我卻有意無意的找你聊天 我不知道你怎麼想 可是 我就是想要找你陪我 有很多時候 都不知道要聊什麼沒有話題 有一句沒事的答話 說的内容是否有趣也無所謂 不知道怎麼了我就是會很順著你 讓著你 也許因爲有趣....

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本來預定是說12月中能到台灣環島， 可是因為機票很貴 我們也沒來得及提早買 結果 取消了 再次延期把台灣環島 推至明年一月 下週一定要買機票了 不然我的護照過期我的台灣环岛 就要無限期延遲 我的環島假期啊 其實我也想去找你 哈哈哈 傻傻的

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至於 在新加坡的你 当初我们兩個在不相同的世界重疊在一個交叉点 让我們相遇相識相愛相惜 是一種緣份 可是現在缘分已盡 當初我們也許有說過 不能相愛還是可以做朋友 我覺得沒有必要了 我沒有辦法跟曾经相愛的人做朋友 我覺得 該断還是的斷 沒必要去做無謂的事情

暧昧

想跟你聊天的心却不知道了什么，担心过多的言语会让你觉得厌烦..
在意你的一切却不能做过多的表示。
因爲傷心 因爲寂寞 因爲習慣 因爲種種的理由
依賴 讓我不顧一切的 放縱自己
这一年来感情尝过甜酸苦辣甘，暧昧可以让人很甜蜜也能让人很痛苦。

你的一句话可以回味无数次，开心甜蜜很久。
但也可以你的一句话跌到深谷去。
我果然很傻，明知道不该，可是却要傻傻的踩进去。

你说的每句话，我会不知觉的相信，听话。
也会在你不开心时，心疼难过...

你告诉我你会想我，心里甜滋滋的晕开..
也會一些話心碎 無奈 不知所措..是我太傻了...

傻傻成了讓一切發生 彼此都有意無疑的順著情感，
我们都明白我们身份立场，也知道假设彼此都打破这隔膜，
输得绝对不是我们能失去的，维持现状或该离开都是未知数....

大哥

一直以来我都很羡慕别人都有哥哥，我是长女，在我的认知做长女的是没有资格可以撒娇。所以我总会在比较熟悉的男生朋友或男朋友面前不知觉表现得很依赖，幼稚，甚至可以很自戀的不要臉...我也很感谢那些朋友都会让着我，虽然我知道我粗鲁的个性根本就不像依赖人的...哈哈
表面的个性和内在的个性根本就是两个矛盾的个性，我的认知是依赖是很幼稚的，我不是小朋友。有时我也很想表现得很懦弱，可是有时又不知觉得又会很硬一ㄥ...白痴阿我！死爱面子阿~~表现懦弱，依赖....丢脸死了..

不过，感谢这次我正式多了一个哥哥，会守护我会疼我懂我的，甚至引導我習慣依賴他（有時候比我還幼稚比我還更像小孩）。虽然之前我们之间有发生了一些不愉快的事，幸好你都没有放在心上。因为你这个哥哥我也多了个妹妹...感谢你，你总会听我述说我有的没有的，呵呵....虽然有觉得依赖是很丢脸的事，可是我不在意在你面前丢脸...谁叫我，相信你依赖你感谢你...

我们这对兄妹，没有血缘，虽然不知道你会怎么守护我，有哪个心就好啦~呵呵~
就算我們很久沒見面，很多時候我們可以相處的很自然，有時根本就不想兄妹的相處嘛
（老實說兄妹相處到底是怎樣的阿？誰能告訴我現在是什麽狀況？！ :P）

我可以大"嗤嗤"跟哥哥相處但并不代表我随便，一直以來我不在意別人的想法，不在意他人的眼光，不是說我不懂只觉得真的无所谓。做人就是自然就好，我就是喜欢赖着哥哥。

因为有哥哥真好，會守护我，我想让你高兴...我不介意笨笨的，平一句你会当我的靠山，你会守护我...而我这个妹妹能做的只想让你这个哥哥开心...你要我把你当小孩也可以，反正我不抗拒，呵呵。我还真笨死了！！ 嫂子对不起，我不想跟你抢也没打算跟你抢。我只是想让哥哥开心....

只要哥哥需要我，我会站出来，不然我会退回我该去的位子...

我就是要拐一个

今天一早要我们跑去搞青年会议,结果...擀!浪费时间还是一点才开始,好眼睡好困...不管了,2点溜回家咯...

午睡午睡..

晚上螃蟹餐...也拍了张萌萌照

你喜欢甜品吗?我呢?!

不知道你真不懂假不懂,害我解释一堆又怕你误会...

纯粹只是问来玩而已的说....累&泪

因爲這個小遊戲，我也要来拐一个爱吃甜食的...

親愛的，你可别太笨.... 你要说[喜欢,更喜欢我] \(^□^)/

这样才能被我拐哦*(到底是你被我拐还是我被你拐??)

我们拭目以待咯!!!今天就想说一句 我下一个报数,我喜欢你!!!!

火花

今天是個不可思議的一天，发生了預料之内的事,本該不發生，算了我不後悔

昨夜为了你去做了些手工,可是我死也不认,呵呵,也许你也猜得到（希望最後能完成，不夭折）

早上早起为了跟你去吃点心不惜请病假(真的还是在生病啦)

吃饱了就回家载弟弟去朋友家,之后去你家

也许因为药效起效了,很眼睡不能集中,就这样我也呆在你家了...

边休息边听听你以前的事情,你怎么加入怎么退出...

真的很相信很放心也蛮喜欢跟你在一起的感觉,你会告诉我你的事你的经历...

我很少認真地聼別人的經歷，而你的經歷就讓我更了解你..

心中某些情愫在心中不知覺的孕開，我们都心知这些都不该,不给承诺彼此,

这些美好就留在心中...我们都知道彼此都在心中留有不一样的感觉,

就让这感觉慢慢的酝酿,等对的时候到了再决定是否如何...

時間總是不知覺的溜去，就讓這感覺繼續持溫...

喜欢不一定占有,但喜欢会妥协...

感谢这场感冒,让我看到了平时都没注意的人事物...感谢身边的朋友关心...我会尽快康复,假如有人要奉献巧克力給我♡♡哈哈哈

干!本以为一切美好落幕一天就过去!但是！！別以爲就這個落幕！發夢...妈的!你是听不懂人话!我说我感冒!还跟我要东要西!你是脑袋进水是不?现在几点了!11点勒,你不睡不代表别人不睡!是要我凶要我骂才爽是不?!

去你的,害我骂一骂你都发烧了!!!(不好意思，別惹生病的人，生病的人是沒有理智的....)

我的心故事新人生

时间滴答滴答的流逝，这段时间发生了各种事情。不想写工作的事，可是发生的事都是工作的事...自从跟你分手后，我再也没有心情想再参加雪隆青年团。当初参加团体只想让你放心，你再忙我也可以自己安排活动不让你分心能好好工作...现在也许没有必要了，我也抗拒....

我们那章故事，我想我能正式划上句点...感谢你祝福你...谢谢你之前的包容...

我的人生我的故事也开始展开新一页...

努力工作，努力存钱，离开大马，到外地闯闯...

至于感情还不是我该努力的时候..

昨天还被某人吓 了一跳，回来就回来了嘛...
回来也没有讲声突然就叫我过去...去你的~
不过很高兴你回来了~呵呵

不好意思啦~要上班不能直接过去找你啦~
等我放工晚宴后再找你吧~
一个不一样的晚宴，带有祝福的晚宴
希望明天她回去检查一切都安好...

也许我自己心里也明白晚上上你家会发生些什么，
虽然最初你只是要教我如何品酒。
也许我自己心里有数在利用你曾经对我的好感，
明知道你有女朋友，我却不阻止你的親吻..
我知道我这么做很不好，我就是不想阻止...

我的理智跟私心再拉扯。
我的理智不准我成为你们之前的第三者，我不想破坏你们，
我的私心却让我放任一切将发生的事...

我不知道是你的无心还是怎么了，
可能你会怕会觉得你这么做吓着我了，
你的道歉，我接受，可是为什么你却要说
谢谢我配合你，你是憋了很久才那么做
瞬间一桶水泼在我头上
是我不知廉耻？还是我是你脑中的代替品？？
我知道我不能这么下去了
什么该做什么该阻止了...

虽然到现在我的心翻起漣漪，但我明白这一切只是错觉..
我不该有的错觉，我们该回到一切原点...

上天一定嫉妒我漂亮的大眼睛，所以让我眼睛肿得像核果大小眼。
上天一定也妒忌我好听的声带，所以让我喉咙痛的好像火烧喉咙。
上天一定更妒忌我可爱的鼻子，所以让我伤风搓得鼻子红彤彤的。

時間錯調

夜睡夜睡夜夜睡，時間亂亂亂...就如過去讀書時期，每天早起夜睡，有時夜睡並不是爲了功課或讀書只為了打彈彈堂完成任務...
現在時間倒帶回到了過去，除了打彈彈完成任務之外就是網聊網聊還是網聊。風總是來去無蹤消失4年了，現在又出現了。每晚都聊些有的沒有，好像這四年我們並沒有斷聯過。他最近也失戀了。回頭看看，其實我好像沒那麽的在乎他了。之前總會找藉口進他fb看看，現在已經不進去了。也許時間沖淡了想念沖淡了曾經的愛戀沖淡了一切，也許我本來最愛的就不是他，最愛的是自己...

上星期我去新公司面試了，可是到現在爲止都沒受到任何通知，是失敗了嗎？！ 混混惡惡的過日子，除了做些設計賺些外快之外，我好想找些part time賺點零用錢... 好希望年尾的旅行去的成啊.....

重新启动

以前我总相信,只要我愿意,一切就值得,不可能都变成可能。。可是原來現實就是那麽的殘酷，夢該醒了，讓一切都回到該有的軌道吧！

米氏家族——米雪，夢該醒了，回到你自己的軌道了。
打扮打扮自己，讓自己煥然一新吧！
重新振作！你行的！要記得要別人愛你前先愛你自己。

最近心血來潮，總會想做一些小手工，

這次就打算做瓶星空~

世界到處都是屬於大家的美麗星空，

現實中能真真擁有這片星空的人不多，

但我們卻等靠自己創造出一片只屬於自己的星空，

我到底在做什么¿¡¿¡

工作上大致完成778899十十...
终于可以轻轻松松的应付...
放工后跟同事一起去小喝两杯,从进了这公司,喝酒的分量已经超过跟你在一起的分量...
原来我并没有自己所想的那么坚强,当我看到你的post文,原来我还很想你,还放不下,从你的文章中让我觉得你比以前开心了,也许我就是你的负担....

重新生活

是時候讓自己重新找個定點了。 最近工作有點忙，公司不管大事小事有事沒事都會大叫 michelle michelle michelle，什麽事情都喊michelle，我的天啊！！我不是玩能可不可以不要什麽都叫我嗎？

除了這樣，那天聽到一個很勁爆的消息。。。原来公司里的上头全部→该怎么说呢¿¡来头不小¿¡不是...就是背景很不简单..换作之前我会说,反正不关我事,不管你杀人放火,准时出粮給我就好!!不过还真乌鸦嘴,好的不中,乱说的就中几成..现在只能见步走步..

生活重新定位找了几位姐妹淘吃吃喝喝聚会,时间总是在我们不在意时偷偷溜去..生活上的种种忙碌让我们聚少离多,就连现在通讯发达的社会,我们都是有句搭句..但我们的感情并没有让距离,时间,忙碌等等把我们的感情冲淡...希望大家再次聚会不会又是2年一次...不然...我们都老了,哈哈

糟了,我仅有的耐心已经被磨光了...自从她打算进来公司做,从未有一天让我感到轻松。口说不管怎样都不会怨,可是从她还未进来到进来工作未有停止的传播负能量..快疯了¡¡¡ 从你丢信到你正式离开,我终于感受到了什么叫自由和轻松!!! 就算坏心眼的说,感恩你选择了脱离,也让我脱离了...不管如何还是祝福你找到你要的

這一天的我

來寫blogger的時間越來越密，就好像回到以前的我，閑閑沒事就上fb喂下魚寫下blogger紀錄最近種種... 今天一早就陪mami去巴刹，把車停放在母校，每次回去總會有些小小的感觸。曾經在這裡學習，認識朋友，成長....買完東西快回家時遇見了pek，也終于第一次見到他的男朋友...回到家，當然例牌先去睡會... 今天本該有很多東西該做，例如：設計生活營海報，整理房間，整理衣櫥.....  

結果電腦開了設計也開始了一半卻跑來寫blogger，到處誑誑看看，看回以前種種回憶....

以前的自己真的是無憂無慮...

不懂寫什麽了....

未完成的海報

讓你們看下我暫時做到的海報，

完全沒有idea...

角色

沒有你，我也過得很好...那天我傳了簡訊給你，只想知道你過得好嗎？我不知道你什麽原因不回我，剛開始我傳了，我就沒注意你是否已讀，昨天我在去看發現原來已讀，可是你卻沒有回我。心中不知味的感覺...不過沒關係，這半個月來我想了很多，是要等待還是繼續前行... 心痛也痛過了，我不想把我們曾經美好的回憶毀掉...讓我把這段回憶就留在心中的某個角落... 感謝你曾經對我的好，那麽的愛我疼惜我...我想我是時候該長大了，不該總是圍著你繞得女孩...

最近工作上有了不一樣的變動，讓我有了不一樣的想法，我要努力學會一切，朝我的目標前進。

暫時的計劃表
- 半年努力存錢 年尾去臺灣環島
- 在這半年裏讓自己成爲美麗與智慧並眾的人（不需要有大智慧，至少讓自己活得下去XD）
- 到澳洲/其他國家工作旅遊並存下一筆小錢
- 回國買件屋子，帶家人去旅行
- 如果遇到合眼緣的只要他愛我就把自己嫁了吧~哈哈哈
- 再27嵗前把以上全部完成

原來撒嬌是那麽好用的一樣招數，‘拜托，拜托’ 這句話殺傷力雖然不大，可是還蠻起作用的。以前做什麽都很中性化的我，縂覺得說這句話會很彆扭，會很不好意思，感謝寂善教會我使用這句話，之前 我有事求他 總要我說拜托，拜托...哈哈哈... 我那可能說得出嘛！我的性格就是拜托別人最直接的方式就是威脅 v(￣︶￣)y 老姐我就是女漢子. 招不怕舊，管用就好...

身邊在成長過程中會遇到不同的人，在他們身上學會不同東西在轉換成自己的。
別説我假，別説我絕，別我變了，別把你的價值觀套在我身上，別覺得我本該如何...
我只和你說只要你懂我，你就會知道最初的我其實一直都在...
自以爲懂我的人，你就會覺得我變了...我只能說你懂得只是我的其中一個角色...
我的真心真意只留給懂我的你...你懂我了嗎？？

心

心有莫名的感觸...我以爲我真的放下了，心不再痛。當媽咪昨天提起你時，我不知道該怎麽講，我逃避了..我還不知道要怎麽告訴他們我跟你分手了... 朋友突然發信息說：晚上別偷偷哭。我沒告訴他什麽事，就像有感應辦的。我還以爲我睡前會哭，可是我沒哭心卻隱隱約約的抽痛的。。。

今早醒來時，心又莫名的憂悶了，直到剛剛我無意的看了你的fb信息我看到你去詢問了一對情侶鏈。我心痛了，我的心痛是 rm50+rm40郵費的項鏈你考慮都不考慮你就下單了...以前我希望你買個小東西給我，你總是說以後買給我，現在要存錢..你也不給我買，說不要浪費錢...可是現在你怎麽買了呢？不是價錢的問題，也許對現在的你來説是個小數目...

可我有很多疑問，也許根本就輪不到我去問... 我很想知道，你是買給誰呢？我相信你不是送你表妹，9月離現在還有段時間呢？！是買給你心儀的對象嗎？你不是說現在不想為了感情煩惱嗎？還是我才是你的煩惱？她要生日了嗎？所以你就那麽急要趕在10號前得到？是希望趕在她生日時送她嗎？

多美的項鏈啊....可惜不是送我...以前我以爲你這個人是我的，原來到頭來什麽也不是...
是我習慣你了才愛你呢？還是我愛你了才習慣你？

想飛 l3t M3 fLy

半個月過去了，除了頭一兩天哭得死去活來之外。忍耐著心痛，堅決不讓眼淚流下。回憶過去，從簡簡單單的你笑我就笑得珍惜 - 到後來終會為一點小事吵架的我們。。。從我們分手到現在，我不會恨你，我不會惱你，在我心中你很好。我只會氣自己恨自己惱自己，為什麽不好好珍惜你。。。我知道自己的不足總會不自覺地依賴你，自私把你當靠山。

當初你說分手時，心很痛，痛得受不了，就算拉下臉皮我都希望從來...總是吹眠自己說：我是冷血的，不會痛，不要哭，哭了你會不高興。也許你是對的，現在的我們都還不成熟，也許我們需要些空間讓我們長大。不管我們以後會怎樣我都想說我一直等你。

前陣子工作，進度很慢。也許以前有你在，不管怎樣你都會告訴我下一步怎麽做...
現在心情平復了些，回想自己，都覺得自己很蠢，傷心值得嗎？
就算傷心你也不會回來，我什麽也做不到....

愛情真的讓人麻木不理智，
在我還沒百分百投入，原來我可以那麽冷靜，
當我愛你愛的無法自拔時，你卻抽身離去，把我留在原地...

當駕車/搭車時，身邊的景色匆匆的從我身邊過去，時間就這麽一點一點地過去。
我會胡思亂想的想一堆有的沒有的，有好的不好的...
其中我們以後還會再見嗎？要是我不小心有個意外，你會特地回來看我嗎？
想到外頭闖可是怕與你錯過...

我就是這麽矛盾，矛盾就是我！本想寫些放開過去的文章，連標題都寫想飛，只想放開。
卻寫了這對垃圾...我要你的愛現在離我很遠，心理就有個空虛寂寞的坑想找更多的愛填補。
我很想等你，可是我卻很想隨便找個人來愛我，讓我暫時忘了沒有你的痛苦..

分手

离开你我才发现那爱笑的眼睛流过泪。。。
我的心痛痛进心里,我的眼泪流不停。。

这里的词与歌都无法唱出我心里的痛。。
我无法接受我很无奈,为什么你要这麽对我。
如果我错了告诉我,我愿意为了你改
上分钟你说你爱我想我,为什么下一分钟你可以那么狠心把我甩开。。

我们说好的共度的未来,以后的家呢?
承诺过的种种,你怎么可以忘了。。

我哭了又哭,等了又等。我期待着你跟我说,其实是你跟我开玩笑的。。

什么叫不适合?3年多的感情你告诉我不适合。你说爱我没有理由。为什么现在你告诉我;我们不适合,我们没有话题。

我以为我们的分离只是暂时,
我以为我们会有很多时间,
我以为深爱我的你不会凶我,
我以为不管发生什么事你都会在我身边,
原来是谎言。

只要你还爱我,我愿意等你
你说我傻,说我天真,说我笨也好
我只说谁让我为你付出了心。。

意見不合

己經不知道我們第幾次爲了同樣的事情吵架。我們的心離得越來越遠，不再像以前那麽貼近。幾時開始我在你心里的位子變得那麽模糊，你抗拒我的依賴，你縂說我太依賴你，無理取鬧，胡思亂想，不理解不體貼你。也許我很幼稚很任性，可是我只是想要單純談戀愛。感受戀愛的滋味。你問我爲什麽比以前還要依賴你，其實答案很簡單，那是因爲我很愛你。可惜你不懂。你只覺得我給你壓力，讓你覺得我就是一個包袱。現在的你也許找到了你的出路,你想奮鬥的目標，而我只是拖你後腿的一個包袱。
 如果以後....我是說假如以後你找到一個可以跟你一起奮鬥，體貼你諒解你的女生告訴我。我會祝福你，就算我的心在痛心在滴血，我會祝福你。這是我唯一能為你做的................................

馬年尾聲....

日子一天一天的過，漸漸的馬年也接近了尾聲。
這一天又一單飛機失事，雖説沒有任何親友在機上，
可是畢竟發生在我曾經生活了2年的國家---臺灣，
心理終會有些感觸，無法用任何語言文字表達...
這一個馬年可説是諸事不順的年份阿~
災難接二連三的，讓大家人心彷徨呀~
好事不多，天災人禍一籮籮....
希望在新的一年裏，就如歌曲說唱

[ 樣樣都好 Very Good ]

 希望威力羊把一切不好的都彈掉。。。

天佑大家丫，新一年新的希望。希望大家平安和樂...

i wish all the best to my lovely family and friend....

你结婚了

那晚突然听说你结婚了,我一整晚反复的无法睡着。

一直上网从你身边的亲人搜索你结婚的消息与照片。
心情五味

我不服不明不甘,虽然过了那么久我不再爱你了只是我的自尊不容我不明的被甩了。话说是我提出分手,总觉得我需要一个理由说服我自己。。。

明明一切不再与我有关,也许我该是时候放下心中的这份执着祝福你。。。