火滚

真是火滚！！！！一个两个都放飞机！还要是令时放飞机那个~你以为你谁呀！全部人都要迁就你啊！你不可以一开始就不要答应拉！答应了就不要放飞机拉！因为你全部人的行程都要变动了！讨厌讨厌讨厌！！！！令人讨厌~混蛋混蛋~王八蛋！

想念你

想念你想念你……我真的真的真的真的和恩想念你~
我跟你分手至今已经一个月02天了~
我们刚分手那几天我真的很伤心很想念你~
我知道我能做到的只有放下你~
经这半个月来我已经没什么想起你了耶~
虽然一当我静下来我的心就会装满你我曾经的回忆~
那时心情就会显得很落寞~心就会特别痛~
虽然分手后那几天你都有找我聊一两句安慰我……
有时候我会想假如我任性些的挽留你，不那么坚决分手~
我们会不会又不一样的结局呢？

如果我坚持不要分手，我们会有不同的结局吗？
如果我任性些不要分手，你还会爱我吗？
如果我不那么坚决地分手。我们会有不同的结局吗？
如果……如果……
要是有如果……
但我知道我们之间没有如果了。

那天我们满一个月我们分手了，我们把我们的relationship改了。
现在我们分手满一个月了，我又把我的relationship改了~
其实我很好奇，你有看到吗？
当时你又是什么样的心情呢？
现在的你还会关心我吗？
你还会来我的部落格看看吗？
你还会留意我最近页面写些什么吗？
你还会去打听我最近发生什么事吗？

就算是你一句轻轻地招呼也会让我开心一阵子，
就算是你一句轻轻的问候也会让我心甜一阵子。

你

越来越搞不懂你了，你真的是如你所说的那样吗？或你外表所给的感觉那样吗？
虽然我与你的相识不深，但我终感觉你不是那种人。现在的你是你给人的假象吗？
我觉得你只是还在找寻你心中的‘她’。你在等她的到来~挖掘最真的你~
所以在这之前你不愿让其他人见到你最真的一面^^
是这样吗？（想太多了~哈哈哈）

迷茫

雨……下了又停……停了又下……
脑……想了很多……开心悲伤……

心思……飘了又飘……有远有近……
心情……忽起忽落……开始迷茫……

音乐……不知不觉……越听越悲……
博客……不知何起……越写越乱……

今天一早下雨了，心情随着雨的落下，脑袋开始慢慢的回忆着识有相识的感觉~
心思随着回忆越漂越远了。明明功课就在文件夹内，却心不在焉的找寻着~
心情也追随着飘远的心思随着雨的落下开始变得迷茫了~
每走的一步就好象走着未开发的道路，另每件事都变得飘摇迷茫……
听着音乐，在回忆中堕落~不能回头了。
一切都变了，博客在回忆中是那么的美妙的一样东西，它带着一个希望的出口。

博客随着心情记载。
博客有多乱=心得乱。

刺

很多时候，我都懂，却装傻。

其实你不用特地找理由推开我。

只要你告诉我真相，告诉我理由。

难道我在你心目中是那么不讲道理吗？

只要你告诉我，不管是什么我都会接受。

很多时候，我都懂，却装傻。

不是我不告诉你，只是心中的痛还没散去。

时间虽然能带走一切，就算带走了痛，伤还是在。

你能体谅痛的感觉吗？可以不要再问我为什么了吗？

痛……痛过一次就好了，我不想再回忆痛的感觉。

很多时候，我都懂，却装傻。

其实你不满，你可以说，你不需要将。

如果你是陌生人我可以不用理你。

你有必要做到将吗？不要以为删掉了就没人懂。

你永远只在乎自己，我也是有感觉的阿~

很多时候，我都懂，却装傻。

我不明白你把我当什么了。

然道我将做错了吗？

怎么做才不会错。

我会愿意改。

很多时候，我都懂，却装傻。

虽然我终是会将你视而不见，

但你的关心你的关怀我还是收到了。

我除了感谢感谢还是感谢。

以外的抱歉我给不了了，

因为这里就是我的全部了。

很多时候，我都懂，却装傻。

撑起嘴角的笑容不难，

但边撑着心中的苦笑，

只有自己才懂的苦。

苦笑苦笑， 苦中带笑。

特地将文节调乱诉说心中的苦刺~

就好象丁当的‘我是一只小小小鸟..'

我的心，，因为你……死了。

我说过以前的我将会离开一阵子。

只有我自己知道那一阵子是有多久。

时间的长短不再重要。

而是在过程中得到的~

原来有将多……………………草稿拉

哇~原来我blog里面有将多草稿的~很多都是写了一半要不就开了头就没接下去~很想把那草稿全都完成，可是都有心无力……不明白为什么以前总是能写到长长。现在却写不完写不下去……可能少了点什么吧~

以前不管有没人看，都是想说写给以后的我看。过后有些事变了，文章不在写给以后的我，而是……现在很多人事物都变了已至我想写的心情不再~

果然，以前的‘我’一走做什么都做不成。草稿阿~几时全部才能完成

偷懒

哈哈哈～别人在上课，我就在cc上网～其实很闲啦～都不懂要做什么～
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为了发挥我的懒……
我就写到这里啦～
哈哈哈～（其实我也不算很懒j～都有写超过50字……哈哈哈～）
88囖……哈哈哈
要回家睡觉了……

等待

终于等到要等的人了……
等到他的上线……
却不知跟他说什么……
只能在线的另一头默默地等待……
默默地看着他的页面更新……
看着他跟别人无事的闲聊……
想轻轻的給个赞或留言……
知道他不会给任何回复……
却还要傻傻的做了……
看着他在线却不给任何的回复……
也静悄悄的刚除掉……
就好像刚来的时候静悄悄的来……
现在静悄悄地走……
在傻傻的看着他下线……
再来回几次的看回他的页面……
在不留痕迹的随他下线……

放下--苦

不是已经放下了吗？
怎么还是会想念？
不是说不相信了吗？
怎么还是不愿醒？



就算再苦的人生，我们还是要再过~
上面的短片就好像我们每个人的人生~
在我们的身上一次又一次的重复

我

刚刚跟一个朋友小聊了一下~原来不知从何时开始我不再告诉我心中的事了~
她说我变了~她说我很小孩~可能吧~其实我想告诉她~我是小孩又如何~
我才19岁而已，你想我能多成熟~我可不想勉强自己成熟~我想做自己~
但不再是以前的自己~

我

以前的我-我已经放弃在找了
以前的我-已经不再重要了
以前的我-我已经厌倦了

现在的我-是重生的我
现在的我-会一直制造新的我
现在的我-已经代替了以前的我
现在的我-是个学会想法偏激的我

以前的我消失吧，现在的我代替你了

爱情

不再相信爱情，爱情一直都是骗人的玩艺~

盲目相信，盲目跟从，盲目付出~

一直相信先爱的是输家，其实不……

爱情一开始了，就从来不会有赢家~

爱情本来就是一个谎言~

一个美丽的骗局就会要你不再是自己~

没有人会在这个骗局里全身而退~

只要踏进一步，就会令你永无翻身之日。

就算你知道了，你还是想要再试。

就好像飞蛾扑火，明知会丧命还是要扑向火。

（我只想活在花花世界当中没有自我，永远只有谎言）

      把自己骗在一个自己也回不来的尽头……           

骗——————自己

很多时候很想写blog,但只是想而已~

很多时候，我自己也不明白自己~

好羡慕可以对自己诚实的人~ 

对人诚实容易，但要对自己诚实却很难~

甚至连自己也骗了~

把自己蒙蔽了，却不知自~

到底哪个是我，还是全部本来就是我~

以为自己长大了，其实只是在找借口骗自己？

以为自己放下了，难道也是在找借口骗自己？

当现实与梦搞混时，哪个才是自己？

是什么时候开始我连自己也骗了呢？

是不是时候我该把自己找出来呢？

我还害怕面对正真的自己，开始想逃了~

怕……真实的自己是很丑‘肉’~