信任

对于信任经过今天也许我有了新的想法~原来不过问身边的事，总是以不多事的心态也会遭人口舌。信任你会给于什么人呢？身边的至亲朋友还是漠不相干的陌生人？有时身边的至亲好友也会中伤你。对于你毫不保留的告诉他的秘密，他也可以不当一回事的帮你宣传~有时我会被搞糊涂了，身边到底有谁真的能帮保守秘密？也许有一天我们都会遇到我们的守护天使，也许不会……谁能告诉我什么是信任？当很想信任那个人时，那个人只得被信任吗？我们到底要怎样才能学会信任？？？

miss u all

这阵子常常我在家里（我也不想的，工作难找啊~~），每天一早只是吃喝睡吃喝睡的。担心自己总有一天会变得 {~( 0  0 )~}  << 猪酱，这样好像非人将很没贡献。只好帮忙坐下家务，并想下未来的路要怎么走，身边的朋友一个一个投入社会之中。我还在家里当窝囊废……

时间一天一天的过去，对于自己的目标一天比一天的远去……自己却不知从何下手。 我很羡慕你们，有时想自己在学校的成绩再好，也不过只是一张成绩。在社会经验，你们远远已经把我抛离了~不管怎样，我还是会很想念你们....

我可爱的同学~

莫名的變成受害者@@

從回來到現在終有零零散散的事情發生，有好的有坏的。今天我就莫名成了罪人，絕交我以爲是小娃們兒時玩的遊戲。可是，我今天竟然聽到類似絕交的話。明明與我無關，我卻被扯進這爭吵中。在這之間我並沒有插手任何事，爲何我還要中搶。中槍后我還要好像罪人般活該被你開口說[絕交]=0=
難道我被你莫名中搶，你不是應該向我道歉嗎？也好，也許這就是我們本來最後的交流。你要記住，是你主動放棄我們之間的姐妹情。我不會挽留。
我想應該陸陸續續的不只你，接下來的幾個也會因爲你而和我疏遠吧~哈哈！
也罷了……

又再一次

工作終于完美的結束了~那就是説我又要再次開始我的找工旅程~haiz~~時間啊時間啊~怎麽你就過得那麽快~~~我還是一天拖一天的~OMG！！！
不過在這次休假中，又再一次發生因錢財問題而發生的決裂。而我往往就是第三者，第一次一半因我而起。想當初我要再次回到臺灣，就和幾位學院同學一起聚舊並歡送我。那次因爲錢財關係，就算我人已回臺灣。我跟那個朋友決裂了……當然我回來后再也沒有找那朋友，雖然有時會用男朋友的戶口就去看下那個朋友。心在想我當時是不是太衝動了？心有時會後悔真的有必要做到如此嗎？朋友一場，因爲少少錢而決裂，人家之前有錢時都不與你計較，而我不算是當事人卻只聼單方面並順從當時的想法就做了這樣的決定……想在回想當時的我還真不夠成熟。如果我當時夠成熟會不會又是另一個局面？
現在又再一次發生因錢財問題而發生朋友之間決裂/經過兩年的時間，兩年的時間對我是否能成熟的面對考驗呢？經過上一次我單聽單方面而做出的決定，這一次大概聼了兩邊的說法。我決定不插手……也許這種說法有點像在逃避……但我不想因爲我的衝動而做出我以後會後悔的事。
雖然心裏不想插手，但也許我心裏還是會對這件事耿耿於懷。畢竟7、8年的好朋友，竟然自自己一時的氣話說出傷害無辜的第三者——也就是我。就算你多麽生氣說出的話多麽荒唐，但有一要出口傷人嗎？也許跟你爭吵的對象也說過傷害你的話，你只是單純的反擊。但你有想過被你哪來反擊那個人的話，是有可能傷害到無辜的人？人是時候長大，也許你現在工作的人事是出於[利用]，你是否想想該成熟些？什麽話可以說，什麽話不可以說。有時無心的一句話，卻是一把很利的刀，會讓你無意的插上自己或別人，你要知道傷口在怎麽好還是會有疤的。就算現在科技那麽發達有鐳射，心裏的那個表皮再好再看不出曾經的疤。但只要一個觸點，那曾經的痛永遠會深深地刻印在我們的腦裏。

也許

不知道了幾時我才會懂，也許我就一直維持現在到以後……
但我知道，我不能等到也許得到來……
因爲有些事就好像沒有[如果]……

也許相等于如果，只是在某方面代表著不同的東西……
[也許]和[如果]都帶有期待著……
但[也許]祈求著未來，而[如果]代表著過去式……

他們也畢業了，我……

親愛的學妹們他們也畢業了，但我還在原地。自從去了臺灣才能真真的體會到，偶像劇裏的學生輩分。有學長姐學弟妹，這些從來在馬來西亞很難體會到。在那邊比我們大一屆的我們會自動稱呼他們為學長姐，至於比我們小的呢？他們當然也會稱號我們為學長姐。在學校裏我們不在乎學制以外的東西……

當初，身邊就有幾位可愛的學妹們。雖然我們同是馬來西亞人，我們還是好像臺灣生般的成學姐學妹互相關照。雖然同學或學妹們常常問我課業上的問題，不管我會還是不會，我都會盡我所能甚至花上自己的私人時間上網幫他們找答案。在外人眼裏也許他們都認爲我是濫好人，但我自己知道我不是濫好人。在幫他們的同時，其實我都是在幫自己復習，甚至找出自己平時可能很少遇到的問題。總結來説，其實應該是他們幫了我，我該和他們說謝謝呢～

現在他們也畢業了，我卻還無所事事……

我的 [大便] 朋友

突然想起你，我的[ಒ]朋友....最近不知道是不時最近有點便秘，總是覺得肚子裏有大便，可是偏偏就是大不出。肯定這陣子只是吃卻沒有什麽活動，導致臚腸沒什麽動到。

爲什麽會提到這個朋友呢？那也要多的之前被她搽毒的有一定的程度。大便對於他來説根本就好像吃飯那麽容易。怎麽說呢……就是一般人尤其女生都不會把大便挂在口上，但與中部同的他偏偏就是會大大便挂在口上，有如吃飯吃過什麽一樣。

有時，他會很無聊的突然跟我們說：我剛剛大便了，大便怎樣怎樣…… Σ( ° △ °|||)︴　對於他這樣的舉動久而久之我們也麻木了....只能垂心肝的說，誤交損友了…… (。_。)　哈哈哈

有個那麽有趣的朋友只能認命了，在他搽毒下我也不知不覺開口閉口也跟著大便大便的說~
╮(╯▽╰)╭ 這是好事還是壞事阿~~？也許我根本本質就是如此~哈哈

夜店

一直以來在別人眼裏我是常常泡夜店的小孩，可是很可惜我是名副其實的乖小孩，哈哈哈~21年以來雖然我外表像泡咖，内心無比的想去夜店，我還真的沒去過~每次朋友都會說帶我去帶我去，可是他們都去了N次。我一次都沒去過，沒去過還要被那麽看得起，内心總是笑翻了...

夜店一直是我夢寐想去的地方，為什麽呢？在我的感覺，夜店是很吵很high的地方，並很多辣妹帥哥...我除了想一睹那邊的熱鬧，當然想看下自己的魅力是否能泡到一兩位高富帥~哈哈哈~

上兩個禮拜我終于能如願以償去感受一下了~當時雖然是超趕的（趕著放工回去換衣）。不過原來……是我想象的太完美嗎？怎麽氣氛跟我想象的不一樣，去到那邊煙味重，燈光氣氛不怎麽樣（眼睛超痛的，索性連眼鏡都不用帶，反正暗暗的），音樂無聊（一直重復），帥哥（……@-@），美女是看到幾個……終結：不怎麽好玩，回到家還一身煙味（謝天謝地，老爸老媽都睡了，不然我不被念到臭頭才怪）。

雖然沒被家人抓包，可是我還被鎖在家門外拉~~~~~幸好電話有點錢可以打電話求救。實在不知道該高興還是傷心。（ 囧||| ）

夜店應該也差不多是這種感覺的吧？？是我想象太好，還是製作單位拍到太好？？

我想要的是什麽？？

渾渾噩噩又一天，每天終是過一天算一天。每次縂說要是時候改變了，可是好像總是空口説白話..唯一真的改變只能勉強說外表改變了。比起以前邋遢隨性的樣子，現在學會了化妝打扮。
曾經說過我要做最自然的自己，不做作不打扮，自然就是最美。人現在慢慢長大，想法隨著時間的改變。明白自然雖美，但適當的打扮就是對自己的尊重。

回來的這幾個月，發生了很多事情。明白了很多人事物。別人幫助你不是必然的，所以等別人幫你倒不如自己幫自己……有時會在想自己想要的是什麽？明明很多口頭上的目標，但最後那些所謂的目標又好像不是必然的。我倒想想要什麽呢？誰能告訴我？我在為誰奮鬥，我的奮鬥目標又是什麽？？

過去

過去這個字的含義，可以代表很多很多....有你有我有大家。每天過著不知下一分鐘要幹什麽的日子，只知道每一分鐘都過得很無奈。有很多是都很想做，可是卻沒有一樣真的去完成。是我恆心不夠嗎？

 

最近加入了OTS這保險公司，發現了一些我以前沒細心留意的事。有些人事物總會在你身邊默默地關心，支持自己。可是我們人本身總會追求一些‘得不到’和‘已失去’的東西，並不會了解最好的東西其實都已經在身邊了。

也許我該感謝這公司除了讓我學會了成長之外，還讓我發現其實身邊有些朋友，他們真的很努力的想維持這段友情。可是我卻因爲有了新朋友很狠心卸下他們。有些朋友可能時常都會在身邊打轉，可是有時想深一層，當你有事時，真真在你身邊協助你的到底是誰呢？

如果能回到過去，我願意比以前更珍惜我們的友情。因爲這一次我長大了，我知道很多事並不是我願意就能囘到過去....在此讓我想你們說聲道歉...

每隔一段時間我會回首自己的過去，甚至會去看看別人的過去。希望從中的到一些啓事，那是代表我在成長了嗎？也許我現在還不夠成熟，是時候該長大了...

一輩子

曾經我想過我的一輩子就是你，而你就是我的終點。可是我們之間的問題，往往都是一些看似小事，可是卻是吵架的元兇。你真的是我的終點，我的一輩子嗎？
誰能讓我知道？！一輩子有多長？誰能描述一輩子是什麽？一輩子能吃的嗎？

有的時候，要你給我承諾
不是真的要你做到
只是喜歡你對我承諾一輩子時
你給的愛讓我擁有的那份追隨你的勇氣
就算我從以前就不相信一輩子的承諾
甚至到現在，我已不知道我是否相信一輩子
但因爲是你，我願意相信....

之間的語言

忘了有多少次打開有關，関了又開。每每想要表達的事情，總會被其他事給掩蓋下來了。
我們之間的語言曾幾何時開始不再是甜言蜜語而是咄咄逼人？！我們之間的愛情會因爲距離而變質嗎？

因爲在乎你，所以會吃醋
因爲太愛你，所以會依賴
因爲珍惜你，所以會緊張
因爲太想你，所以會發脾氣

只因爲很多的因爲，我變得不在是我，漸漸變得越來越無理取鬧。
我很討厭現在的我，變得一切都依賴，沒有你在身邊的日子變得無趣。

也許該放下愛你的那份執著，也許外人都以爲我很獨立，
以爲只要我願意放下你，就是那麽的容易。。
但我自己知道要放下對你的愛是那麽難，只因爲我習慣了你。

也許因爲太愛對方，愛的不願意失去對方；
我們都失去了，我們該有的私人空間；

看著身邊的朋友分分合合，也許受到了影響，
我很擔心我們會像他們一樣，之間失去了那麽愛戀，
彼此因爲太了解，因了解而分手，愛情變感情...

可能我們之間雖然不會因爲了解分開，但卻因爲距離而分開。
也許我們該放大家一段時間自由，習慣不再由對方的日子。
重新回到我們剛認識前的日子，不再依賴，不再吵架...

太愛是一種負擔，是一種包袱...



你永遠都不會知道....

你的支持

又吵架了...爲什麽我永遠得不到你的支持？真的很不想吵。爲什麽你永遠都不能理解我的心情。我不指望你能立刻理解/明白我的想法。其實我真的很淡純的想法，我只是不想衰給我x看。我要讓他知道，他不選我是他損失。我要變漂亮變得更好，我要他後悔。爲什麽你就不能理解我的心情....

由此至終，我一直不明白爲什麽他會和我分手，雖然他說是因爲他放不下他初戀。可是我直覺告訴我他不是。他是嫌棄我的外表才跟我分手...我明白男生都是這樣在乎的都是女生的外表...

所以我絕對要改變，不是因爲什麽。我只是爲了自己改變...我想不惜一切爲了自己，我希望得到你的支持與鼓勵.

跟隨你

好久沒寫blogger。聊下最近都在忙什麽吧....其實我也沒算忙什麽，要講忙也沒上次忙。這次最多只是要應付期中考。我呢~比較喜歡儘快完成。所以上次春假去玩前，我就以我最快的速度做完，然後就去玩咯...
至於我這次去那裏玩了，我是跟dear去高雄旗津去玩。其實也不是只有旗津，我們還有去高雄夢時代、pc fair、西子灣、六合夜市.、屏東市....就這樣玩了幾天。其實現在看囘，還真的去了很多地方。我們就高雄，屏東兩邊玩。
在這過程中有開心不開心的，開心的是能跟dear一起去創造我們共同的回憶，至於不開心應該是我自己拿來的吧~自己發小姐脾氣。我好像越來越小氣了呢？打死我決不承認我是因爲在乎你依賴你才發脾氣~哈哈
好希望下次能在跟你去玩，不知道下次會是幾時。

N次

忘了是第N次開啓然後有關掉。從搬進嘉東宿舍，每天遭受魔音洗耳。再來就是大事小事發生....直到再次搬囘湖山宿舍。搬囘宿舍，整理整理整理還是整理。勉強把床鋪好，桌子擦好，東西擺好,可是地還沒抹衣櫥還沒收拾，就累垮了。真的很累，講著電話也可講到睡下醒下，不是“對方”說的很無聊，而是我真的很累。那個對方就是deardear~~對不起啦~~~~我也不是想要聊著就睡着了嘛~~那次是我最早睡得一次。
陸續的幾天，盲無目的過.幾天后就是有新生入住。在新生入住前一天，不管我多累，勉強的把房間打掃了一遍。到現在，新生入住了，我也開學了。我的衣櫥還是還沒收拾~哈哈哈
最近這幾天跟deardear相處的很好沒吵架。雖然真的很討厭他每天只顧著工作，但我知道辛苦他了。每天埋怨他很少陪我和不好好照顧自己。其實這只能我我一天比一天更依賴他了。我最討厭你（<< dear)了拉~~~~
這裡才想說稱讚他，沒有跟我吵架。怎知道今天又跟我吵架了 T^T ... 生氣生氣！！最傷我的心是，開口閉口說我騗他....傷我的心...威脅我 .... 這裡說相信我，那邊說我騗你... 傷害自己 ...這些我都不喜歡，很傷心。
過後還假假轉移話題，説以後未來怎樣怎樣。雖然以後會發生什麽事，我們都不能做主。但我相信只要願意，未來還是能創造的。
我會期待我們的未來....你答應的，我期待...期待我們的家，我們的未來..但如果可以，我不要生bb拉~~~~~~~~~這項我要忽略.......

放寒假咯...

終于放寒假咯.... 忙東忙西忙著收拾行李搬宿舍。搬家搬家搬家...搬完第二天準備去找deardear玩咯~~~~首先我們去台北看多拉a夢展，西門町.....在臺北呆幾天，然後直下高雄去看秦始皇戰...玩了幾天。就囘宿舍去，收心養性...NamoNamoNamo......
經過這次我更想deardear，更捨不得deardear....我們幾時可以再去玩？！！！！！

夜晚

我還是改不了喜歡夜晚寫博客的習慣...不知道從幾何時無人的夜裏，靜靜的聼著輕音樂寫博客變成我的習慣。可能我怕別人看我寫博客吧...雖然最後還是公開...但當我寫博客的同時等於我在把我的心撥開吧...希望別人探索，但又怕被人深入了解。這種矛盾的心情...
看著曾經很努力去維護的blogger，到現在幾乎被我遺忘或只是義務性而寫的blogger....忽然覺得很可惜...自己的努力盡然被自己一手毀了...
我已經忘了，寫部落客最終的心情是爲了什麽。以前總是希望我最好最美最有回憶的留下。可是現在回過去看，都是些不開心的回憶...難道我現在過得真的那麽糟嗎？！
前陣子，去看牙科，最後吃葯吃到眼睛過敏。眼睛腫得幾乎睜不開。那時候我幾乎是絕望了，我後悔我後悔對你的依賴...當時我以爲我會就這麽瞎掉了...我哭了，哭得心都碎去。需要你的關懷的我，坐在自己的位子上哭著的找你。可是卻找不到你...
我跟你的回憶幾乎是吵架多過歡笑...不知道是你的醋濜大，還是我變了...
我真的無時無刻的都在想我們的未來，我們有個傢。早上，有時我叫賴床的你起身，然後煮早餐，吃完早餐我們一起上班去...
我對你的依賴應該是到了一個我不能沒有你的點吧...我真的很愛你..很怕你離開我...我想你已經厭倦我了吧...就好像當初的他...漸漸的想離開我...沒人願意為我留下...
我想這個寒假是時候好好整理我的每一樣事物，包括心情...

笑與哭

好久沒回來了。最近真的很忙，忙這忙那。儅我想起這裡時都是一段時間了。
今年跨年是我第2年在國外跨年，很高興我不再是一個人跨年了。deardear謝謝你，帶我去吃那麽多好吃的。當晚真的很冷，可是有你在我卻不覺得冷了^^
謝謝你為我煮的面，真的很好吃，雖然我說不好吃。呵呵呵~不管好不好吃，你以後也要常常煮給我吃哦。

今天我哭了，可是我卻不能讓你知道。專題真的很難，可是卻沒人能幫上我....一邊說電話，眼淚一邊掉。想哭卻不能說出口...真的很痛苦，要是死掉能解決一切，我真想就這麽死掉。我真的很討厭現在的生活，每天縂要帶著面具對這大家嘻嘻哈哈的。想找個地方靜靜的大哭一場有這麽難嗎？！