miss u all

这阵子常常我在家里（我也不想的，工作难找啊~~），每天一早只是吃喝睡吃喝睡的。担心自己总有一天会变得 {~( 0  0 )~}  << 猪酱，这样好像非人将很没贡献。只好帮忙坐下家务，并想下未来的路要怎么走，身边的朋友一个一个投入社会之中。我还在家里当窝囊废……

时间一天一天的过去，对于自己的目标一天比一天的远去……自己却不知从何下手。 我很羡慕你们，有时想自己在学校的成绩再好，也不过只是一张成绩。在社会经验，你们远远已经把我抛离了~不管怎样，我还是会很想念你们....

我可爱的同学~

莫名的變成受害者@@

從回來到現在終有零零散散的事情發生，有好的有坏的。今天我就莫名成了罪人，絕交我以爲是小娃們兒時玩的遊戲。可是，我今天竟然聽到類似絕交的話。明明與我無關，我卻被扯進這爭吵中。在這之間我並沒有插手任何事，爲何我還要中搶。中槍后我還要好像罪人般活該被你開口說[絕交]=0=
難道我被你莫名中搶，你不是應該向我道歉嗎？也好，也許這就是我們本來最後的交流。你要記住，是你主動放棄我們之間的姐妹情。我不會挽留。
我想應該陸陸續續的不只你，接下來的幾個也會因爲你而和我疏遠吧~哈哈！
也罷了……

又再一次

工作終于完美的結束了~那就是説我又要再次開始我的找工旅程~haiz~~時間啊時間啊~怎麽你就過得那麽快~~~我還是一天拖一天的~OMG！！！
不過在這次休假中，又再一次發生因錢財問題而發生的決裂。而我往往就是第三者，第一次一半因我而起。想當初我要再次回到臺灣，就和幾位學院同學一起聚舊並歡送我。那次因爲錢財關係，就算我人已回臺灣。我跟那個朋友決裂了……當然我回來后再也沒有找那朋友，雖然有時會用男朋友的戶口就去看下那個朋友。心在想我當時是不是太衝動了？心有時會後悔真的有必要做到如此嗎？朋友一場，因爲少少錢而決裂，人家之前有錢時都不與你計較，而我不算是當事人卻只聼單方面並順從當時的想法就做了這樣的決定……想在回想當時的我還真不夠成熟。如果我當時夠成熟會不會又是另一個局面？
現在又再一次發生因錢財問題而發生朋友之間決裂/經過兩年的時間，兩年的時間對我是否能成熟的面對考驗呢？經過上一次我單聽單方面而做出的決定，這一次大概聼了兩邊的說法。我決定不插手……也許這種說法有點像在逃避……但我不想因爲我的衝動而做出我以後會後悔的事。
雖然心裏不想插手，但也許我心裏還是會對這件事耿耿於懷。畢竟7、8年的好朋友，竟然自自己一時的氣話說出傷害無辜的第三者——也就是我。就算你多麽生氣說出的話多麽荒唐，但有一要出口傷人嗎？也許跟你爭吵的對象也說過傷害你的話，你只是單純的反擊。但你有想過被你哪來反擊那個人的話，是有可能傷害到無辜的人？人是時候長大，也許你現在工作的人事是出於[利用]，你是否想想該成熟些？什麽話可以說，什麽話不可以說。有時無心的一句話，卻是一把很利的刀，會讓你無意的插上自己或別人，你要知道傷口在怎麽好還是會有疤的。就算現在科技那麽發達有鐳射，心裏的那個表皮再好再看不出曾經的疤。但只要一個觸點，那曾經的痛永遠會深深地刻印在我們的腦裏。

也許

不知道了幾時我才會懂，也許我就一直維持現在到以後……
但我知道，我不能等到也許得到來……
因爲有些事就好像沒有[如果]……

也許相等于如果，只是在某方面代表著不同的東西……
[也許]和[如果]都帶有期待著……
但[也許]祈求著未來，而[如果]代表著過去式……

他們也畢業了，我……

親愛的學妹們他們也畢業了，但我還在原地。自從去了臺灣才能真真的體會到，偶像劇裏的學生輩分。有學長姐學弟妹，這些從來在馬來西亞很難體會到。在那邊比我們大一屆的我們會自動稱呼他們為學長姐，至於比我們小的呢？他們當然也會稱號我們為學長姐。在學校裏我們不在乎學制以外的東西……

當初，身邊就有幾位可愛的學妹們。雖然我們同是馬來西亞人，我們還是好像臺灣生般的成學姐學妹互相關照。雖然同學或學妹們常常問我課業上的問題，不管我會還是不會，我都會盡我所能甚至花上自己的私人時間上網幫他們找答案。在外人眼裏也許他們都認爲我是濫好人，但我自己知道我不是濫好人。在幫他們的同時，其實我都是在幫自己復習，甚至找出自己平時可能很少遇到的問題。總結來説，其實應該是他們幫了我，我該和他們說謝謝呢～

現在他們也畢業了，我卻還無所事事……

我的 [大便] 朋友

突然想起你，我的[ಒ]朋友....最近不知道是不時最近有點便秘，總是覺得肚子裏有大便，可是偏偏就是大不出。肯定這陣子只是吃卻沒有什麽活動，導致臚腸沒什麽動到。

爲什麽會提到這個朋友呢？那也要多的之前被她搽毒的有一定的程度。大便對於他來説根本就好像吃飯那麽容易。怎麽說呢……就是一般人尤其女生都不會把大便挂在口上，但與中部同的他偏偏就是會大大便挂在口上，有如吃飯吃過什麽一樣。

有時，他會很無聊的突然跟我們說：我剛剛大便了，大便怎樣怎樣…… Σ( ° △ °|||)︴　對於他這樣的舉動久而久之我們也麻木了....只能垂心肝的說，誤交損友了…… (。_。)　哈哈哈

有個那麽有趣的朋友只能認命了，在他搽毒下我也不知不覺開口閉口也跟著大便大便的說~
╮(╯▽╰)╭ 這是好事還是壞事阿~~？也許我根本本質就是如此~哈哈

夜店

一直以來在別人眼裏我是常常泡夜店的小孩，可是很可惜我是名副其實的乖小孩，哈哈哈~21年以來雖然我外表像泡咖，内心無比的想去夜店，我還真的沒去過~每次朋友都會說帶我去帶我去，可是他們都去了N次。我一次都沒去過，沒去過還要被那麽看得起，内心總是笑翻了...

夜店一直是我夢寐想去的地方，為什麽呢？在我的感覺，夜店是很吵很high的地方，並很多辣妹帥哥...我除了想一睹那邊的熱鬧，當然想看下自己的魅力是否能泡到一兩位高富帥~哈哈哈~

上兩個禮拜我終于能如願以償去感受一下了~當時雖然是超趕的（趕著放工回去換衣）。不過原來……是我想象的太完美嗎？怎麽氣氛跟我想象的不一樣，去到那邊煙味重，燈光氣氛不怎麽樣（眼睛超痛的，索性連眼鏡都不用帶，反正暗暗的），音樂無聊（一直重復），帥哥（……@-@），美女是看到幾個……終結：不怎麽好玩，回到家還一身煙味（謝天謝地，老爸老媽都睡了，不然我不被念到臭頭才怪）。

雖然沒被家人抓包，可是我還被鎖在家門外拉~~~~~幸好電話有點錢可以打電話求救。實在不知道該高興還是傷心。（ 囧||| ）

夜店應該也差不多是這種感覺的吧？？是我想象太好，還是製作單位拍到太好？？

我想要的是什麽？？

渾渾噩噩又一天，每天終是過一天算一天。每次縂說要是時候改變了，可是好像總是空口説白話..唯一真的改變只能勉強說外表改變了。比起以前邋遢隨性的樣子，現在學會了化妝打扮。
曾經說過我要做最自然的自己，不做作不打扮，自然就是最美。人現在慢慢長大，想法隨著時間的改變。明白自然雖美，但適當的打扮就是對自己的尊重。

回來的這幾個月，發生了很多事情。明白了很多人事物。別人幫助你不是必然的，所以等別人幫你倒不如自己幫自己……有時會在想自己想要的是什麽？明明很多口頭上的目標，但最後那些所謂的目標又好像不是必然的。我倒想想要什麽呢？誰能告訴我？我在為誰奮鬥，我的奮鬥目標又是什麽？？